* Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар. * Стадии карьеры программиста: 20 лет — все знаю и могу! 30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет — я работаю над серьезными проектами. 50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? * Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели. * Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. * Реклама: «Отечественные утюги и паяльники правды — гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!» * Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться. * Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: — Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов. * В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина. * Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы. * Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница. *- Мой сосед очень скромный человек! — А из чего это следует? — Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе. * Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема. * Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе… — Давайте. В перспективе – полный тупик. * Незнайка на Луне? Какая мерзость! — А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как? — Это так положено, так исторически сложилось. * У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник. * Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики. * Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: «Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!» * Морг. Что-то случилось с водопроводом, вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в «узле» (не знаю как точно называется), «узел» находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не зная об этом, устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор: — Страшновато тут, а вдруг кто из «этих» встанет… — Ты прям как ребенок, в сказки вер… Именно в этот момент в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес: — Мужики, дайте выйти, а? Дальше было много нецензурщины.

Коммент

* Жизнь — сложная штука: немного дал слабину, и вот у тебя уже стоит браузер «Амиго» и Яндекс-бар. * Стадии карьеры программиста: 20 лет — все знаю и могу! 30 лет — я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет — я работаю над серьезными проектами. 50 лет — как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? * Продажи новой модели iPhone провалились, потому что молодые и успешные поклонники яблочной продукции не успели выплатить кредиты за предыдущие модели. * Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают. * Реклама: «Отечественные утюги и паяльники правды — гораздо дешевле и намного эффективнее зарубежных детекторов лжи!» * Идеальная секретарша должна быть такой, чтоб шеф всегда мог на неё положиться. * Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней — два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: — Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов. * В школе у Вовочки было две первых учительницы – одна как педагог, другая как женщина. * Запрещённым называют приём, о котором кто-то догадался раньше, чем вы. * Мне плевать, какой сегодня день недели. Если выпить есть — значит пятница. *- Мой сосед очень скромный человек! — А из чего это следует? — Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе. * Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок — вот это тема. * Что вы всё о плохом, да о плохом. Давайте поговорим о перспективе… — Давайте. В перспективе – полный тупик. * Незнайка на Луне? Какая мерзость! — А Незнайка в Совмине? А Незнайки в Госдуме? Это как? — Это так положено, так исторически сложилось. * У меня украли бумажник, в котором лежала вся зарплата. Я конечно расстроился, но уверен не так, как преступник. * Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики. * Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: «Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!» * Морг. Что-то случилось с водопроводом, вызвали слесарей. Проблема обнаружилась в «узле» (не знаю как точно называется), «узел» находился перед дверью холодильной камеры. За минуту до прихода слесарей в холодильник зашел один из сотрудников. Слесаря, не зная об этом, устроились перед холодильником и приступили к работе, ведя разговор: — Страшновато тут, а вдруг кто из «этих» встанет… — Ты прям как ребенок, в сказки вер… Именно в этот момент в спину слесаря уперлась дверца и голос из холодильника произнес: — Мужики, дайте выйти, а? Дальше было много нецензурщины.
Alcohol 120% Free Edition скачать
Утилиты
Alcohol 120% Free Edition скачать

Alcohol 120% Free — бесплатная версия популярного эмулятора приводов. Программа умеет записывать диски из образов, создавать виртуальные приводы и образы дисков, копировать диски и пр. В отличии от полной версии имеет функциональные ограничения.

Алиса в Зазеркалье
Новости
Алиса — А что это за девочка и где она живёт?

Если вы думаете, что Алиса это очередной бездушный робот-ответчик, то глубоко ошибаетесь. Она имеет свой женский характер, и конечно может обижаться. На грубое обращение, тем более на глупости и ругательства она обидится, но не будет скандалить и бить посуду, воспитание не позволяет. Просто очень вежливо и деликатно даст понять, что не стоит с ней так разговаривать.

Adblock Plus
Новости
Фальшивое расширение AdBlock Plus

Более 37 000 пользователей Chrome установили фальшивое расширение AdBlock Plus. Неизвестный злоумышленник наглядно показал, что можно проникнуть в официальный каталог расширений Google Web Store с расширением под чужим названием, с чужим логотипом — и с помощью поисковой оптимизации и ключевых слов привлечь десятки тысяч пользователей.